说到尽孝这回事，如今多少人能够挺直腰杆、底气十足？榜样和典型当然也不少，但大抵都是苦情戏的主角。更多的家庭既不在幸福的山巅，也不在苦难的深渊，相似的生活节律下，老人们叹息着同一个声调。
　　
　　那首《常回家看看》传唱十余年，一锅心灵鸡汤都快熬糊了，依然敌不过各种冷冻模式。工作太忙常出差，小孩要上补习班……是的，也许这些都是事实，但果真没有一点时间留给老爸老妈？你在按摩院做足疗的时候都想不起给他们打个电话？
　　
　　长此以往便成了习惯。儿女习惯了“蜻蜓点水”，父母习惯了“逢年过节”。至于连逢年过节都不嘘寒问暖的，想来毕竟是少数，做这些人的父母，倘遇上央视来问“您幸福吗”，难免要被戳到痛处。
　　
　　归根结底，居住方式的改变很大程度上带动了孝亲模式的改变。过去挤在一个屋檐下，代际之间固然也会产生龃龉，但人伦之乐终究易得。更不用说四世同堂、儿孙绕膝的宗法情结了。现在则是相反。住在同一城市还好些，周末到父母家蹭顿饭，属于“占了便宜还卖乖”，有意无意地也算尽了孝心；与父母两地分居的，大多只能自动归入“逢年过节”模式，对他们而言，“常回家看看”只会带来一种“有心无力”的纠结。精力也好，财力也罢，一盘算就“压力山大”。
　　
　　这便是为什么这几年“中国式养老”越来越成为国人普遍的焦虑。而从全国范围来看，伴随着人口的大规模流动迁徙，养老困境进一步显现。乡村空巢老人、失独老人的数量日益增加，即使在一些作为人口流入地的大城市，老龄化的趋势也已令养老问题变得十分急迫。据估算，到2020年，上海60岁及以上人口将达到500万，占总人口比重超过33%。这意味着，每三个城市人口就有一个是老人。基于计生政策，形成了普遍的“421”家庭人口结构，如今，上有老下有小的独生子女一代正扮演着“夹心层”的角色，甘苦自知。
　　
　　正视这些客观因素的存在，固然有助于探索更好的制度设计——譬如，增加政府养老的权重，这些年逐渐成为社会普遍的呼声，而政府也已经在养老保障、医疗改革等诸多领域进行了不少积极而有益的政策尝试。但从另外一个角度来说，这也让某些“不孝子”获得了更多为自己开脱的“理论依据”，换言之，他们将愈加忽略情感因素之于孝道的重要性。
　　
　　在养老问题上，很多西方国家强调的是经济理性，而相比之下，中国传统的伦常观念更重视情感纽带的维系。时代变化导致传统中国式家庭的解构，但老人对于小辈的情感诉求不会在短时间内发生根本性的改变。继“您幸福吗”之后，这两天央视又做了一档以重阳节为主题的节目，当问到老人们“现在最在乎什么”时，有一句回答特别令我感慨：“现在的孩子不像从前的孩子，从他们身上感受不到温暖。”这句话也许可以有两层理解，其一，论尽孝，老人的子女比不上老人当初对待自己的父母，由此产生了失落；其二，已经成家立业的子女也不似他们小时候对他（她）那么温暖了。
　　
　　人老了，总是容易怀想过去的时光，而子女终究是他们最深的牵绊。如果说地理上的分隔他们尚能慢慢适应，情感上的切割却未必可以接受。即便一些老人会“大度”地表示，子女工作忙，没空不来看望不打电话也没关系，只要他们过得好就行了。但这一定是他们真实的心声吗？作为小辈，我们就真的能够坦然面对父母的宽容，甚至视之为“开明之举”吗？
　　
　　不得不再说说近日发生在青岛的一件小事：市民张先生与弟弟妹妹相约去老父亲家吃晚饭，饭桌上老人多次想和孙子孙女说说话，但孩子们却个个抱着手机玩，受到冷落的老人一怒之下摔盘子离席。这件小事反映出的代际隔离现象，有必要引起全社会的重视和警醒。它说明我们的孝道传承出了问题，在这个原本应该亲情洋溢的家庭饭桌上，我们却惊恐地听到了情感纽带断裂的声音。
　　
　　百善孝为先。重拾古训，切莫只在每年重阳。我们当然不可能再回到“父母在，不远游”的时代，但我想，我们谁都不希望经受“子欲养而亲不在”的痛悔。我们的父母正在老去，我们也终将老去。善待他们，就是善待我们自己。
　　
　　请不要再拿时间当借口，时间，挤一挤总是有的。通常我们缺的不是时间，而是意愿。这意愿也许就是听父母唠叨，说些没什么“价值”的话题。