季节情感——散文四则

　　季节背后的呻吟

　　开初没有想到，现在想到了。这个季节必然来临。世界上没有永恒的春，没有永恒的夏。夏季过去就是秋。这是自然，这是必然。秋天是个由暖变寒的季节。天要变冷，树要落叶，花要败萎，草要枯死，正如天要下雨，娘要改嫁。这是必然。我想挽留春天的温情，我想挽留夏天的火热，却无奈。

　　可是我的心，它不愿承受，它不能承受。别无缘由，我知道，它病了，病得不轻。不是因为伤风，不是因为感冒，却发烧，高烧。烧的程度我能感觉到，3600度，相当于我体温的100倍，而且仍在升温。病因，我清楚，是你在那个心型的房子里，忘了是左边那间还是右边那间，放了一把火。于是，整个房子着火了，左边的，右边的。

　　记得是在夏季。夏季是个易于走火的季节。先走火的是你。这是你后来告诉我的。夏季有风。风助火势，火借风威。你那把火迅速的便接近我，将我点燃。我便失火，一次史无前例的偶然失火。

　　点燃的，起先是我的血。血管里的血失火了。它燃烧，熊熊的，在那狭窄的通道里喧哗，奔跑。然后奔突进我的要害器官——心脏，噼哩啪啦，心脏失火了！

　　起先，我不知道，心脏起火竟然是件幸福的事情。我开始有了快感，幸福的。冰凉的生命复苏了，开始活泛，然后激越，然后超度，然后有了精神的向度，然后天高地阔，然后有了憧憬。那阵子，我的心时时发出幸福的呻吟。然后，便和你走到了一起。你助燃了我的火，这火便失控，形成一股不可遏制的力量，烧毁了我的所有的理智，纵容了我的盲动，铸就了我的悲哀。

　　悲哀，来自我的盲动。我不懂得天文，我不会观察天象，我把握不准天的阴晴，我预测不到月的缺晦。我没想到，真没想到，你的天空骤来一团阴云，很黑，转瞬便是暴雨，伴着冰雹。没有风，不打雷。有的只有雨，很急，只有冰雹，很大，很猛，直直的砸向我的心。于是，那堆火，灰飞烟灭。心灵的秋季骤然来临。

　　我的心发出痛苦的呻吟。我的脖颈很短，我的脖颈很硬，我的耳朵无法直接听见我心脏中发出的声音。我只觉得，我的心痛，很痛。我只好将我的右手按了我的心口，将我的左手按了我的耳朵，将我的心与我的耳接通。接通了，便听到这凄惨的呻吟。

　　我企图逃离这种痛苦，这种悲哀，这种凄苦，我竭力的想再找回一次灵魂的超度，我希望有一次精神的涅磐。两个多月了，我努力，可是我无奈，我没能。这痛苦，这悲哀，这凄苦，像癌细胞般的迅速扩散，很快便遍及我的全身，渗透我的每一条毛细血管，将我折磨得生不如死。

　　我无法隐忍这样的折磨，这样的悲苦。

　　我知道，生与死，是生物界必须经过的生命过程。死亡，是完成生命的最后一种需要。死不足怕，死不足惜。即便一直活下去，终究也会死去。无论多么鲜活多么辉煌的生命，终究要化为一抔泥土；无论怎样叱咤风云怎样惊天动地的生命，最终都会归结于静寂。可是，我的心还活着，还在跳，一下，两下地。它活着，便给我无限的痛悔与自责。痛悔与自责我第二次超度的姗姗来迟——我为何不在灵魂燃烧的那一瞬间死去呢？那样，将是一次快活的死亡。

　　你还有很长的时间要活，你还有很多的日子要过，你还有很多的事情要做。你就好好的活着吧。如果，我的死能给你换来生活的清静与快乐，我就去死。活着，我不能时时陪伴你，甚至连见你一面都不能，因为你不愿，你不要。死了，我将化为一种无形，抑或是一缕阳光，抑或是一些空气，如影随形的伴着你，时时刻刻看着你一天天的活着，好好的过日子，好好的做事。

　　郁悒的秋

　　郁悒应该是女人的事情，躁急才是男人的表征。伤春伤秋是女人们常犯的毛病，不知怎么就让我染上了。肯定有人会说染上这种病是与女人有染，我只能说，也许，也许。 　

　　其实，对于我，郁悒不是破门而入直接染身的，中间有个过渡，那就是躁急。

　　躁急该是春天里的事情。春天，万物复苏，都开始了萌芽。人也一样，一年里的新打算开始萌动，许多欲望都从这里诞生。性急的人想着早早的实现这些欲望，躁急便应运而生。我是个性急的人，可是我的躁急症却姗姗来迟。我的躁急是与燥热的夏末对接了的。今年有个闰七月，夏季长。我将这种躁急归罪给了夏季的酷热。那些天，我坐卧不宁寝食不安，整天想哭想笑想引吭高唱，唱陕北的信天游，唱秦腔。信天游就唱山丹丹开花红艳艳，是那种挣破了脸扯破了嗓门的唱。我曾那样的唱过。秦腔我不会唱，能唱出几句的只有周仁回府：见嫂嫂直哭得悲哀伤痛，冷凄凄荒郊外哭妻几声。怒冲冲骂严年贼太暴横，偏偏的奉承东卖主求荣……另外还有血泪仇：手托孙女好悲伤，两个孩子都有没娘。一个还要娘教养，一个年幼不离娘。娘死不能在世上，怎能不两眼泪汪汪……在单位，干一会儿事就心烦，呆坐一会儿就想唱。唱就唱，挣破脸扯破嗓门的唱。唱出几句，左邻右舍的同事们便聚过来，有的喝彩，有的拍手，有的敲桌子，有的陪唱，领导听见了，就有意的从我的门前走过，脸很黑地向里面看上一眼，然后干咳一声，我便刹住唱，大家便肃静，散开。一回到家里就唱，挣破脸扯破嗓门的唱，唱得满面流泪。女儿站在我的身旁，像我小时候看戏一样的看着我，我不知道她是在欣赏还是在干什么，反正很专注。妻子追过来喊，吵死人了！什么事这几天把你高兴得一回来就唱，唱！爱唱就滚出去找个戏台子唱，别在家里泼烦人！我不管她这一套，只管唱，她便拉了女儿，将门摔得山响，走了。留下我一个人在家里，没有了做饭的人，便苦闷得坐下揪头发，拉哭腔，砸桌子，摔凳子，摔碟子打碗。完了，便想打电话，打给她，她不接。再打，关机了。打给另一个她，还是。又分别给她们发短信，期待她们一开机就能看得见，然后给我回复或者打电话。可是等了老半天，杳无音讯。我便出门上街，几条大街挨个儿窜，期望能够见到她或者她，直窜得腰酸背痛腿抽筋，浑身冒汗，谁也没有见到，才肯绝望的回来。回来了便想，这么热的天，她们无事，怎么会出来呢？打开电脑，挂上ＱＱ，看她们是否在线，没有。看她们是否给我留过言，她们的头像都黑着，一动不动。便坐在电脑前发呆，痛苦得哼哼唧唧，长吁短叹。很晚了，老婆回来，说，我看你这些天神经出问题了，干脆，明天我送你去疯人院吧。我只会苦笑。

　　随着秋季的到来，这种狂躁症状消失了，接踵而来的是郁悒。郁悒来自一次心痛。心痛是因为在我的心里滴进了一粒种子。本该是一粒幸福的种子，可是，可是这粒种子没有来得及发芽就坏死了。坏死后就开始霉变。霉变后就派生出一种毒素。我的心中毒了。

　　前些年，一入秋就怕冷，怕冷的部位在胃。我有胃病，中医上称凉病，说我胃凉。所以刚刚接上秋天，天一凉，我的胃病就发作，就疼。老婆用她大衣的毛领子给我做一个厚厚的棉裹肚儿，我将它围在肚子上，暖暖的，胃就不疼了，比吃斯达舒还灵验。后来，我的一个同学知道了，他的姐姐在咸阳生产５０５神功元气袋的厂里工作，给我带回两只元气袋，用过，我的胃病就好了。今年，今年的秋天，我很冷，很冷的是我的心。心一冷就发痛，不是尖疼，不是扎疼，是钝钝的那种痛，持久不断的。不用看医生，我知道，这种痛是很危险的，而且，而且无医可治，无药可救。这种痛带给我很大的变化，那就是由躁急到郁悒的转化。

　　早到的是失眠。晚上睡下，我彻夜失眠，反过来倒过去，怎么也睡不着。有人把这种状态叫翻煎饼，我说，如果是翻煎饼，我的煎饼早就糊了，冒着焦臭的烟。眼睛是明光光的睁着的。以前做过的没做过的想过的没想过的许多事情，这时候都争先恐后挨挨挤挤的涌到脑里来，和你的睡眠欲望较着劲儿。耳朵里一直咝咝的响，总能听到窗外有人在不停的吹着哨子。将沉睡的老婆鼓捣醒来，让她听，她说，你疯了，什么声音也没有，真讨厌！然后翻个身，又沉沉的睡去。努力的让自己也能睡去，可是不行。有一忽儿，合上眼睛，似乎睡去了，噩梦便如期光临，便又惊醒，换得一阵心跳。然后抽烟，抽烟，一支接一支的抽，直抽得烟包空了。第二天起来，眼睛烧得冒火，看什么都模糊一片。头重脚轻，脑子里一团乱麻，干活儿总是丢东落西。

　　上班去，什么也不想干，呆呆的坐在桌前，摆出一幅沉思状，可是自己知道，什么也没有想，什么也不会想，什么也想不成。同事们常常到我的房间来，鼓动我，老李，太闷了，来两句秦腔吧。我只是摇头，很机械的。他们便说，哈，装起深沉了？我不应答，他们便悻悻的离去。时间一长，便没人来了。

　　一有空闲便走到街头，丧家犬似的满街道游荡，盲无目标的，无精打采的，丧魂落魄的。

　　北方的街道两旁多数是阔叶树，树叶已经开始脱落，一叶两叶的，从枝干上脱开，翻个身，再翻个身，优雅的打着旋儿，或飞上天空，或落到地上。落到地上的，还不安分，嘶啦啦从路的这边滑溜到路的那边，嘶啦啦，又从路的那边滑溜到路的这边。有一张叶子轻轻的在我的脸上挨了一下，送给我一丝冰凉，然后贴在我的胸前，不动了，我的心里便有了一丝丝的凄凉。

　　我似乎丢了一样非常非常珍贵的东西。那东西似乎满街道的人都有，唯独我没了，我便比别人低了一等，卑贱了许多。远远的看见个熟人，我便低了头，躲，溜。

　　走过九龙路，拐上东大街，在小十字的百货大楼转一趟，世纪商厦转一趟，呆呆的站在柜台前，死死的盯一会儿这样货物，那样货物。售货员热情地询问所有的顾客，唯独不问我一句。我发现，她一有空闲就用死死的目光盯着我，好像我的脸上写着什么字，好像我是个外星人，好像我是动物园里的怪兽。我感觉到了脸烧，便贼溜溜的溜走。

　　下了楼，向北，是北大街。向前走，不远，是新华书店。这是我多少年来去得最多的地方。我照例要去的。进了门，一楼，二楼，三楼，四楼，我要挨个儿转转看看。一楼卖什么书，二楼卖什么书，三楼卖什么书，四楼卖什么书，我全然不管，我只看，死死的盯着那些排列整齐的书的脊梁，死死的盯着。服务员热情地询问所有的顾客，唯独不问我一句。我发现，她一有空闲就用死死的目光盯着我，好像我的脸上写着什么字，好像我是个外星人，好像我是动物园里的怪兽。我感觉到了脸烧，便贼溜溜的溜走。

　　晚上回去，照例是失眠。我知道这是一种病，医生们管它叫抑郁症，我忌讳那个“症”字，直管它叫郁悒。

　　郁悒应该是女人的事情，躁急才是男人的表征。伤春伤秋是女人们常犯的毛病，不知怎么就让我染上了。肯定有人会说染上这种病是与女人有染，我只能说，也许，也许。

　　郁悒来自一次心痛。心痛是因为在我的心里滴进了一粒种子。本该是一粒幸福的种子，可是，可是这粒种子没有来得及发芽就坏死了。坏死后就开始霉变。霉变后就派生出一种毒素。我的心中毒了。

　　郁悒是一种病，我不幸患了这种病。它无医可治，无药可救，我知道的。

　　从明天起，做个快乐的人

　　翻开日历，一阵惊喜。明天立冬了。冬天到了。哈哈，冬天终于到了！

　　冬天可是个好季节。冬天很冷，冬天很冻。冷是一种好感觉，冻是一种好感觉。我需要，需要冷冻。

　　就是那个夏天，那个酷热的夏天，那个该死的酷热，害了我。直到今天下午，我的心还很热，我还打过一个电话，我还发过一条短信。当时，我的心还在发烧，烧得厉害。手机没人接，短信没有回，直到现在。其间，我曾不下十次的将手机从衣袋里掏出来，看了又看。我怕嘈杂的市声淹没了短信的铃声。可是没有。整个一个夏天，整个一个秋天，我千万次的重复过这样个动作，我千万次的将手机从衣袋里掏出来，看了又看。我怕嘈杂的市声淹没了短信的铃声。可是没有。

　　冬天来了。冬天来了真好。冬天真好。

　　我需要冷冻的东西很多。比如心，比如脑，比如血，比如许多思想。还有，手机，电脑，文字。我不希望封存他们，我只希望他们受冻，直至冻死。冻死，永远的冻死，不再活来。明年的春天不活来，夏天不活来，秋天不活来，永远不活来。冻死了，然后扔掉，一空皆空，从此轻轻松松。我轻松，你轻松，她轻松，大家都轻松。

　　我知道，会最轻松的是你，是她，其次是我的妻子。

　　我的妻子，昨晚，她睡在我的身边，嘤嘤哭泣，我不知道她哭什么，问她，她说，她感觉我很热，她怕。这一哭，这一说，弄得我好焦躁，翻滚了一个晚上都没睡着。她这样说，有个缘由。是一个电话，骚扰电话。刚响了一下就停了，我都没有来得及翻开它，停了。没来得及翻我也就没翻。我知道，不会是你的，不会是她的。一定不是。很可能是谁按错了号码。不一会儿，妻子便哭。我将手机打开，将那个号码打过去，结果是一个诈骗电话，我想，我手机上仅有的话费一定被他骗走了。

　　明天立冬了。我没看天气预报，估计会降温，很冷的。从明天起，我就将该冷冻的东西全部搬出去，冷冻。让他们早早的冻死，毫不留情。

　　从明天起，做个快乐的人。喂马，没有。可以买，可是城里没有草场。劈柴，不用。因为有煤气。周游世界，不能。因为缺钱。关心粮食和蔬菜，对，关心粮食和蔬菜，还有老婆和孩子。

　　冻死心，冻死脑，冻死血，冻死思想。扔掉手机，扔掉电脑。电脑本不该扔，是孩子买的，孩子需要，女儿也喜欢用它玩游戏，可是也扔了，我怕它会将我的子女弄得和我一个样。

　　然后，领着女儿去公园。公园里没有雪。今天没有，明天会有的。因为今天是秋天，明天就是冬天了。女儿爱雪，尤其爱看公园里雪压塔松的景致。女儿爱滑雪，爱堆雪人。好长时间没带她去公园了，我对不起她。

　　然后，领了妻子逛商场，城东，城南，城西，城北，听说，都已经建起了几个大商场，我都没去过，妻子也没去过。我没去，是因为我没有那份闲情。妻子没有去，是因为没有我陪。这一下，我得领着她去。我要领着她逛城东城西城南城北的每一个商场，给她买许多许多她所喜欢的衣服，尤其是过冬的棉衣。我要将她打扮成南极的企鹅或者北极的那种熊，让她暖暖和和的过冬。

　　从明天起，做个快乐的人。一有闲暇，我就到郊外去，徒步或者骑了我的单车。找一条郊外的大道，不是柏油马路，是土道。没有各种车辆，行人也很少。我边走边吹着口哨，或者干脆就唱“我们的家乡，在希望的田野上……”上了班就痛痛快快地干事，轻轻爽爽的干活，下了班就进馆子，大块的吃肉，大碗的喝酒。好几年了，我有胃病，不敢喝酒。这一下，我的胃好了，我要喝。男人，就得喝酒，不喝酒算什么男人。喝醉了，就回家，回来，就睡觉。一觉睡到天大亮，什么也不想，什么也不念，再好的梦也不做，直到让自己的呼噜吵醒来。

　　为了有个早到的明天，现在，我就上床，关灯，睡觉，明天好早早的醒来。

　　冬天，花开了

　　昨天，就在昨天，冬天来了。冬一来，就宣告了秋的死亡。今年的冬很神秘，用着猫样的轻柔，踩着猫样的细步，悄无声息的，来了。她好像并没有给秋多大的惊动，所以秋迟迟不肯死亡。你看，天气预报仍在说，庆阳，3——17摄氏度；街道上，一串一串的女人，仍然穿着前天的那套裙装；马路两旁，绿绿的国槐叶子仍然攀在枝头，密密的，一叶都不肯离去，还是前天那般油亮；还有，我窗外的那棵枫树，叶子照样繁密，照样红里透黄，每晚，照样集纳一大批活泼的麻雀。我房子的灯一开，那些灵性的生灵们知道我一个人蹲着寂寞，便开始齐声鸣啭，直到我熄灯睡去。

　　本来，我是期望有一个严寒的冬天的。我想一入冬，就有一次大幅度的降温，就有一场旷日持久的大雪。这大雪能将整个世界覆盖，能将所有期望冻死的东西冻死。然后，然后，我将搬出我的心，我的脑，我的血，我的思想，我的情绪，还有我的文字，我的笔，放在旷野里，让他们受冻，直至冻死，永远也不要活来。因为，好长一段时间，他们病了，高烧。我被他们折磨得痛不欲生。为了表示我的决心，前天晚上，我将我的设想诉诸文字，我发誓，从明天起，我要做个快乐的人。看到我那段文字的朋友都断言，这些东西不会死，快乐也不会随之而来。

　　我不信。天不降温，天不下雪，我自我降温。我用极其残酷的方式在我的心间设置出一个超低温空间，将那些需要冷冻的东西统统放进去，让他们先冻着，等到有朝一日，天寒地冻了，再将它们搬出来冻死。

　　我的心在那个空间里抽搐，我的血在那个空间里呻吟，我的脑子不时地发出咝咝的响声，我知道他是在一丝丝的死亡。

　　其实，我是不想让他们死亡的。他们活着多好。我希望他们时刻伴着我，和我一样的活着，快活的活着。可是他们不，他们硬是背叛了我，联合起来整治我，将我弄成了现在这个样子。我不得不对他们下硬手，采取非常的措施。

　　没想到，万万没有想到，今天上午，10点，10点整，我正呆坐在办公桌前发闷，扑楞楞，一朵花就开了。这时，是10点整，冬日的第二个上午，10点整。

　　我没想到，万万没有想到，冬日里会开花。花是春的使者。有哲人说，冬天来了，春天还会远吗？可是，昨天刚刚入冬，春天将不会很近。可是这花竟然开了。

　　我喜爱花，尤其是冬天里开的花。在过去的几个冬天里，我曾从花市上买回过仙客来，一品红，三角梅，杜鹃花。买回时，它们都灼灼艳艳灿灿，可是拿回家里不几天，都无一例外的败落，枯死，白白的糟践了那些鲜艳娇美的生命。一盆君子兰，养了它整整七个年头了，每个礼拜给它浇一次水，每年给它施两次肥，它的叶子长得还算旺盛，可是就是不开花，连个花苞也不给我看看。一气之下，今年秋季，我都没有给它施肥呢。我对冬季看花是彻底的失望了。

　　没想到，万万没有想到，今天上午，10点，10点整，我正呆坐在办公桌前发闷，扑楞楞，一朵花就开了。这时，是10点整，冬日的第二个上午，10点整。

　　这花来自空中，是无线电波传来的。先传进我的耳朵，通过一些细微的神经，过关斩将，冲进了我设置的那个超低温空间，钻进了我奄奄一息的心脏，不知怎么拨弄了两下，花就开了。我一时激动，所有的禁区都解禁了，浑身便有了温暖感，幸福感。

　　一阵燥热。我打开窗户，将头伸出窗外。街道上，女人们一排一队的走过，都穿着靓丽的秋装，那些裙子一摆一摆的好看。街道两旁的国槐，叶子正绿，太阳下放着油油的光。天很蓝，太阳很红……

　　多么好的一个冬天！

　　作者简介

　　李兴义，甘肃省作家协会会员，作品发表于《中华散文》《飞天》《漳河水》《辽河》及北京晨报、现代快报、江南时报等数十种报刊，出版长篇小说《红泪》《夜事》等。